Blog de rock-number12 - Guillaume & Valentine <3

Vingt Juin 2009.

Je t'aime comme jamais je n'ai aimée. ♥

* C'est vrai que sur ma peau, j'ai des frissons, qui se promènent quand je t'apperçois. C'est vrai que j'ai mon coeur, en éruption, quand tu t'approches de moi.

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# Posté le samedi 27 juin 2009 13:28

Modifié le samedi 17 octobre 2009 09:04

VALENTINE ♥

"La raison n'est pas ce qui règle l'amour."

Je pense, je pense trop,je crois. J'ai la tête toute brouillée. Souvent. J'ouvre le tiroire de mon bureau, et me saisis du paquet. Vingt deux heures. Il fait déjà nuit. Je pose ma main sur la poignée de ma fenêtre, puis je l'ouvre en grand. Je m'instale sur le rebord, sur le toît. J'adore être ici. J'ai pris soin de mettre cette belle musique, calme. Je l'allume, et tire. Je referme délicatement la fenêtre derriére moi et je regarde. Je regarde le ciel remplis d'étoile, j'ai le vent qui me passe délicatement sur le visage. J'adore ça, vraiment. L'extèrieur est d'un calme indescriptible. J'entends juste la musique, pendant que le temps passe. Un message reçut; c'est elle,justement. Je jette mon téléphone sur le lit. Les larmes me monte et ma gorge se noud. Et c'est les yeux tout humides, que je me dit merde. Je me dit putain, je me dis avant.. Je me crispe,alors ce soir, j'en perds pas une miette. C'est pas bien mais là, vraiment je m'en fou. Ca me fait du bien. Je ne décole pas de là où je suis, j'y suis trop bien. Je m'empare de l'ordinateur et le pose sur les quelques centimètre qu'il reste à côté de moi. Je renclanche cette même chanson pour regarder nos photos. En revoyant certaines, j'aurais presque envie de rigoler. Mais pas maintenant. Pas là. J'y est pas le coeur. J'ai l'impression qu'elle ne m'aime même plus. C'est douloureux, et plus que ça, Parce qu'avant c'étais un rêve, même plus que ça.. Cela va bientôt faire une heure que je suis perchée tout en haut de ma baraque, à regarder le ciel étoilé. C'est un bonheur. Mais je me rentre. Je m'empare maintenant de tout ces mots qu'elle m'avait écris,tout ça. Je vais droit vers ma porte, m'y adosse, et me laisse glisser jusqu'au sol. Je lis, je lis je lis; je pleure. Je chante, pour me mentir à moi même voulant me montrer que tout va bien puis je change de musique; l'autre me saoul. Je commence vraiment à partir là. J'arrive pas à me faire à l'idée que cela peut être vrai. Pourquoi. Vous autre aller probablement rien comprendre mais c'est pas grave. Aller; J'essay d'être forte, de faire genre de rien devant vous. Même devant moi.! Mais y a des moments ou je craque, ou je me rends compte que c'est quand même plutôt triste. Quand elle me prends dans ces bras, comme avant, ca me fait du bien. J'ai l'impression d'être encore un minimum importante pour elle. Mais cela se fait rare des moments comme ça, comme avant. J'ai parfois du mal à croire en tes belles paroles, parce qu'elles ne sont plus dites..comme avant. Enfin je m'éforce d'y croire. J'ai encore de l'espoire; je crois.Tfacon , tu ne m'en dis plus vraiment, enfaite. Ca fait combien de temps que tu n'as plus prononcée ces deux mots, qui nous califiaient. On se voit plus , y a plus grand chose entre nous. Je vais pas dir que c'est tout les jours le cas, que c'est tout les jours comme ça mais y a des soirs, les moments où il n'est pas là, où je suis malheureuse. C'est compliqué tout ça. J'arrête, j'ai peur d'en faire limite trop de tout ça. J'étais juste partis pour dir combien j'aimais ce moment, celui d'être assise à ma fenêtre, à m'en griller une. Mais ca dérive toujours sur toi. Comme quoi; moi en tout cas je pense encore à toi ..

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# Posté le samedi 03 novembre 2007 14:59

Modifié le jeudi 29 octobre 2009 14:21

J'ai l'impression que ça ne va plus. Que ce n'est plus comme avant. On est plus proche comme avant. Meilleure amie, je crois que fallais s'y attendre en fait. Je comprennais pas ces gens, je trouvais que ça se faisais pas mais j'ai pas été mieux. Je t'avais promis d'être toujours, toujours là à tes côtés. Tu étais malheureuse. Je le sais, je le vois. Je te connais par coeur Lucie. J'ai été là; et depuis le mois de novembre encore plus, je dirais. Fin ça, j'en parle pas. Je t'en ai même pas parlée à toi. A personne, ouais.. J'ai craquée mais personne n'étais là. Personne m'écoutais tout de façon. J'étais là et je faisais le maximum, parce que je crois que malgré tout on peux jamais 'tout faire'. J'en étais usée mais je ne lachais Rien. Sauf que j'ai finis par fondre. Je suis une lache, je tiens pas mes paroles et je m'en excuse. Je n'en pouvais plus, je me renfermais. Mais surtout ne t'en veux pas, c'est moi. J'en pouvais plus moi non plus alors que. Pourtant je vois pas. Je crois que j'avais l'impression de ne pas te rendre heureuse. J'avais beau dir. Tu t'en fichais de tout, mais tout. C'était plus fort que toi. Bah ouais, t'étais mal, mais bon. En plus de ça je me permet de te reprocher d'être égoïste, mais vraiment et ça, j'ai pas trop compris pourquoi. Souvent je repense à avant. Je repense à ceux, celles, surtout, qui enviaient notre amitié. Et je les comprennais! C'était plus qu'être proche, c'était même innexplicable. J'avais jamais connue un bonheur aussi immense, j'avais jamais connu ça. Tu savais tout de ma vie, tu connaissais tout de moi. Maintenant je sais plus ou ça en est. C'est plus comme avant, tu peux pas dir le contraire. J'ai peur de te dire que je t'aime moins qu'avant, car je me persuade du contraire. Non ce n'est pas possible. Attends. J'ai vu notre complicité diminuer. J'ai rien fait, rien dit, mais attendue. Et puis là, pas dans la même classe, rien pour nous raprocher, quoi. J'ai la nostalgie des moments passés, des moments partagés. Il y en a tellement. Les fous rires et tout, Lucie j'aurais tué pour toi tu sais. J'ai mal, parfois. J'ai pleurée, j'ai trop craquée (..) Jsuis ridicule en plus de tout ça. J'ai l'impression que tes problèmes te bouffe la vie, j'ai l'impression qu'il n'y a plus que ça mais je comprends. A croire que j'avais besoin de changer d'air, mais comme si tu avais besoin de ça toi! Ne me dit pas, plus, que je te rends plus que tout heureuse.. J'espère que de toi même tu viendras lir ces lignes, ca m'étonnerais, mais j'espère vraiment. C'est trop bête, parce que j'ose pas de moi même te les envoyer., Bref. J'en suis perdue, j'en suis même perdue dans ce que j'écris.! Je crois que tout est de ma faute, j'en suis même limite sur et pourtant, je me permet de t'en vouloir. Excuse moi.. Putain.

Je n'suis plus sur de s'qui nous est arrivé
J'y pense tous les jours j'ai meme peur d'accepter
J'ai gardé le meilleur et enterrée le reste
Effacer tes erreures, oublier tes promesses

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# Posté le samedi 21 mars 2009 11:38

Modifié le mercredi 28 octobre 2009 15:26